几年前，我就是那种女生会说“人真的很好”，然后再也不见的韩裔男生。
我基本把别人要求我做的事都做了：
- 好好上学
- 找到一份不错的工作
- 没惹什么大麻烦
- 该负责的事情都负责
- 会跟同事、长辈，还有未来岳父岳母那一类人正常聊天
但一到约会，我完全不知道自己在干什么。
只要坐到一个我觉得很漂亮的女生对面，我立刻就会变成一个礼貌到过头的客服人员。我会问一些很合理的问题，在正确的时候点头，尽量不说任何有风险的话，并且确保她绝对看不出来我对她有意思。
然后我回家以后还会想：怎么一点火花都没有？
很长一段时间，我以为别的男人天生就懂某种我缺少的东西。
也许我不够高。也许我太亚洲。也许我太安静。也许女生只喜欢那些从初中就开始会调情、声音大、看起来很自信的男人。
后来我受够了一直猜。
我开始认真约会。
这里的“认真”，不是说我立刻开始找老婆。是说我终于真的花力气去学约会到底是怎么回事。
一开始我失败得很难看。后来慢慢好了一点。
我随意约会过，犯过错，被拒绝过，伤害过别人，也被别人伤害过。我慢慢知道自己喜欢什么，也知道什么是我完全受不了的。最后，我遇到了一个我真的想跟她一起过日子的人。
这就是我希望自己一开始就能看到的建议。
它写给那些从小很会：
- 努力
- 不惹事
- 让父母放心
- 把自己的问题憋回去
但从来没人认真教过他们怎么：
- 调情
- 表达喜欢
- 冒一点感情上的风险
- 说清楚自己想要什么
- 让别人真正看见自己
你不用变成另一个人。
但你得停止把现在这个自己藏得那么深。
为什么要听我的？
老实说，任何人的约会建议都不该被当成圣经。
网上有太多男人，顺利约了三次会，就立刻觉得自己已经破解了“女人到底在想什么”。
我没打算这么说。
我也不有钱、不出名、没有一米九，更不是练得像K-pop男偶像。我就是一个很普通的人。以前几乎没有经验，后来决定把约会当成一种可以练的能力，结果发现它根本没有我想得那么神秘。
大多数真正有用的约会建议，最后都绕不开几件事：
- 照顾好自己
- 尊重自己
- 诚实一点
- 有一点自信
- 让别人真正了解你
- 说清楚你想要什么
听起来很显然，也很像会印在夕阳照片下面的鸡汤。
所以我们把它说得具体一点。
最大的教训
约会这件事，对你来说大概率没有你想得那么不可能。但你真的得去做。
你不能只是坐在那里，当一个内心不错的男人，然后等某个女生突然发现你隐藏的价值。
女生不会收到一份报告，上面写着你的工资、工作态度、对家人的忠诚，以及你从来没有犯罪记录。她们只会遇到那个出现在她们面前的你。
如果那个版本的你很紧张、穿得一般、不敢调情、讲话小心到像在过安检，还一直怕冒犯别人，那她们就看不到你底下的其他东西。
你得给别人一个可以回应的你。
“好亚裔儿子”的问题
很多亚裔男生小时候收到的是一套很奇怪的指令：
- 不要太早谈恋爱
- 先把书读好
- 千万不要把别人搞怀孕
- 不要让家里丢脸
- 不要浪费时间
- 不要太吵
- 不要顶嘴
然后有一天你二十九岁了，父母突然开始问你为什么还没结婚。
好像不是他们从小把谈恋爱讲成一个危险支线任务一样。
你学会了读书、工作，还有不抱怨地扛住不舒服。你学会了有用。你学会了把麻烦自己吞下去。
你可能也学会了：
- 谈感受很丢脸
- 直接说自己想要什么很自私
- 表现得有自信可能会显得自大
- 引起注意很危险
- 好相处就等于人好
这些东西里，有些帮过你。
另一些现在正在偷偷毁掉你的约会生活。
先把区别搞清楚
沉稳可以很有吸引力。
不敢说自己想要什么，不叫沉稳。
善良可以很有吸引力。
因为怕被拒绝所以一直讨好，不叫善良。
谦逊可以很有吸引力。
把自己弄到完全看不见，不叫谦逊。
你不用变得很吵，也不用装。你更不需要变成网上那种永远在发火的“男子气概”角色。
你只是不能再指望女生自动读懂你的脑子。
交友软件很难用，但确实有用
交友软件通常都：
- 很肤浅
- 很重复
- 很烦
- 很不公平
- 但仍然是认识现实生活里本来遇不到的人的最简单方式之一
对亚裔男人来说，这种体验有时候更折磨。
种族偏好确实存在。有些女生就是不约亚裔男生。有些女生因为韩剧看太多，会把你当成某种幻想。还有些人甚至没了解你，就先说一些很奇怪的种族评论。
这当然很烦。
但你一直生气，也不会让你更会约会。
你不需要所有女生都愿意跟亚裔男人约会。你只需要找到那些本来就会被你吸引的人。
这群人很可能比你想象得多。
很多男人一直盯着拒绝自己的女生，却完全忽略了那些可能会喜欢自己的女生。他们只想拿下最难的那一群人，像非要向某个不喜欢自己的观众证明什么。
别这么干。
接受这个数字游戏
交友软件很大程度上就是筛选：
- 你会右滑很多人
- 匹配到的少一些
- 有些匹配根本不回
- 有些聊天聊两句就死
- 有些约会非常无聊
- 有些不错的约会也不会有下文
- 最后只有很少一部分会变成真正的连接
这很正常。
一个匹配突然消失，不代表整个西方社会已经对“亚裔男人有没有魅力”做出了最终裁决。
大多数时候，只是有人坐在马桶上，一边看Hinge，一边随手划过去了。
不要把每一个小小的拒绝都升级成关于整个种族的理论。
随意约会，还是认真谈关系？
基本规则差不多：
- 照顾好自己
- 诚实
- 有标准
- 说清楚自己要什么
- 别玩小把戏
最大的区别，是你怎么跟对方说。
如果你现在只是轻松约会
“我现在在认识人，也想轻松一点。我暂时不想很快进入严肃关系。”
如果你想找长期关系
“我想找长期伴侣，不过我也希望事情自然发展，不想硬赶进度。”
不要假装自己想认真，只为了上床。
也不要因为害怕承认自己其实想要女朋友，就装成只想随便玩玩。
两种都不诚实，最后也都会让你很累。
为什么经验有用
我确实觉得，没怎么约会过的男人，最好先多认识一些人，再直接跳进很严肃的关系。
这不代表你要到处睡，也不代表要把女人当成成就收集。
只是你需要足够的经验，才会知道自己到底喜欢什么。
当你几乎没约会过时，任何一点关注都可能让你觉得不得了。
她笑了你的笑话。她碰了一下你的手臂。她先给你发消息。
你立刻开始想：这是不是我未来老婆？
有时候那真的是连接。
有时候那只是你终于被注意到之后的松一口气。
你得有一点经验，才分得出两者。
别想让所有人都喜欢你
很多亚裔男生从小练的是“看起来合格”：
- 不要太吵
- 不要太怪
- 不要太有意见
- 不要太有性欲
- 不要太难搞
这套东西也许能帮你安全度过家庭聚餐。
但它会做出一个很无聊的交友简介。
别想吸引所有女人。你应该真实到让不适合你的人很快知道你不适合她们。
你喜欢地下舞曲，就放出来。
你每周日做韩国菜，就放出来。
你健身、画画、打拳、收黑胶、做木工、玩乐队、修老车，或者花太多钱买咖啡器材，都放出来。
不要把自己缩成：
“美食、旅行、健身、家人。”
恭喜，你刚刚描述了半个地球。
你的种族可以是你的一部分，但不能是你唯一能说的东西。
你不是韩国文化推广大使。你不需要每个提示都讲泡菜笑话，也不需要韩服照片、首尔旅行照，再加一句找未来“姐姐”。
做一个具体的人就好。
具体的人会让人记住。泛泛的人很容易被划走。
身材、外表，还有你到底有没有自己的生活
健身是约会里回报最高的投入之一。
它会影响你的：
- 脸
- 体态
- 衣服上身效果
- 情绪
- 睡眠
- 精力
- 自信
- 性生活
你不用练得特别大。
但你至少应该看起来，除了电脑以外，你跟现实世界还有一点身体上的关系。
举重、打球、拳击、攀岩、跑步，做点能让你长肌肉、有协调性、有耐力的事。
有些亚裔男生能在网上花几个小时争论西方审美标准，同时身体看起来像从2014年开始就没离开过办公桌。
你可以训练完以后再讨论社会问题。
先把基本功做好
- 穿适合你现在身材的衣服
- 找一个适合你脸型和发质的发型
- 别一直留你十二岁时妈妈最满意的那个头
- 护肤
- 胡子要么认真留，要么认真刮
- 有条件就把牙齿弄好
- 站直
- 睡够
- 身上闻起来干净
这些都不高级。
但很多男人就是还没做到。
工作之外，你得有点别的
一份体面的工作当然很好。
但工作不是人格。
如果你的生活只有上班、刷手机、点外卖，然后从上班中恢复，你到底要邀请别人进入什么？
你得有自己的生活：
- 维持朋友关系
- 出门
- 请人来家里
- 学一些对职业完全没帮助的东西
- 在某个地方成为熟客
- 有自己的口味和意见
- 有一些故事不是发生在会议里
不要为了让女生觉得你有趣才去找爱好。
去建立一个即使没人看，你也会喜欢的生活。
这会让你更有吸引力，也会让你不那么饥渴。
你的交友资料
照片
交友软件就是视觉媒体。
你可以抱怨，也可以去拍更好的照片。
很多男人选照片时，只看自己是不是显得体面或者酷。女生通常在判断的是：你有没有吸引力、看起来温不温暖、有没有意思、社交上正不正常，以及大概率会不会让她觉得不安全。
这几件事不是一回事。
你应该有
- 一张脸看得很清楚的照片
- 一张全身照
- 一张能一眼认出你是谁的社交照
- 一张你真的在做自己喜欢的事的照片
- 一张看起来有温度或者有点玩心的照片
- 一张能让她很容易开口问你的照片
尽量别放
- 六张一模一样的僵硬表情
- 每张都戴墨镜
- 全部都是合照
- 一个身份不明的女生，别人根本不知道那是你姐、前任，还是夜店门口刚认识的人
- 全是公司头像
- 已经不像现在的旧照片
- 糊成一团的夜店照
- 每张都想办法把身体藏起来
你是在找约会对象，不是在宣布自己升任德勤区域领导团队。
专业照片可以有用，但别拍得像摆拍。目标不是假装你每周六都站在一辆复古摩托旁边自然大笑。
你还是得看起来像你。
只是像那个终于懂一点光线的你。
关于裸上身照片
在正常场景里可以：
- 海滩
- 泳池
- 旅行
- 运动
别在浴室里，后面挂着脏毛巾，马桶还露出一半。
你的照片应该讲一个关于你生活的故事。
至少让它看起来像有人愿意加入。
简介
你的资料最好表达三件事：
- 你是谁
- 你喜欢什么样的人
- 跟你在一起可能是什么感觉
很弱的版本
“努力工作，也要尽情生活。喜欢美食和旅行。想找一个别太把自己当回事的人。”
没人知道这到底是什么意思。
好一点的版本
“工作时我负责搭复杂系统，周日则努力做三道韩国菜，并尽量不打电话问我妈。想认识一个温暖、好奇，也愿意跟我争论去哪吃，最后还是点老地方的人。”
这让人能想象一个画面。
听起来像一个真实的人。
找几个你信得过的女生帮你看资料。不是那种觉得你每张照片都“很可爱”的朋友。找一个愿意告诉你，你最喜欢的那张照片看起来像疲惫地区经理的人。
你眼里的自己，可能跟别人看到的不一样。
这不是坏事，是有用的信息。
聊天
不要聊三个星期还不约出来。
软件上的聊天目的，是判断你们有没有足够兴趣见面。
一条好的消息，至少应该做到一件事：
- 提到她资料里的某个具体东西
- 问一个真的问题
- 让她看到一点你的个性
- 给她一个容易接的话题
- 把对话慢慢带向见面
几轮不错的交流以后，就直接约。
“跟你聊得挺开心的。这周要不要出来喝一杯继续聊？”
够了。
别等百分之百确定
很多亚裔男生会犯的错，是想等到完全确定。
你想确定：
- 她肯定喜欢你
- 她肯定会答应
- 你不会显得太主动
- 场面绝对不会尴尬
- 你做的是百分之百正确的动作
你等不到这种确定。
直接问。
她可能说不。
你不会死。
别把聊天变成面试
这些问题都没错：
- 你在哪里长大？
- 你做什么工作？
- 你有兄弟姐妹吗？
- 你平时喜欢干什么？
但连续问五个，听起来就像你在处理她的签证申请。
回应她说的东西。也分享一点自己。有意见。自然的时候开个玩笑。调情。
她应该能看出来，你是把她当成一个让你有兴趣的女人，而不是一个新的职业联系人。
安排约会
做个计划。
找一个能聊天的地方。位置别太离谱。给出具体日期和时间。
太模糊
“哪天一起出来玩？”
这等于把所有工作都交给她。
好一点
“芝加哥洛根广场有一家鸡尾酒吧挺不错。你周四晚上七点有空吗？”
她很容易回答。
这不叫控制。
这叫基本成人能力。
如果她不喜欢地点或时间，她完全可以提别的。
当天确认
“今晚见，挺期待的。”
就这么简单。
除非没办法，不要把第一次约会安排到三周以后。时间太长，双方都有机会失去兴趣、认识别人，或者在脑子里幻想出一个完全不存在的版本。
有势头的时候就见。
不错的第一次约会
- 能听清对方讲话的酒吧
- 咖啡
- 在热闹街区散步
- 画廊
- 书店
- 游戏厅
- 能一边做事一边聊天的轻松活动
第一次见面不用搞成大型制作。
你是在见一个陌生人，不是在办奥运会。
约会现场
你的工作不是让她觉得你很厉害。
你的工作是看看你们待在一起是什么感觉。
注意这些：
- 她善不善良？
- 她会不会反问你？
- 她会不会听？
- 她怎么对服务人员？
- 你喜欢她的幽默吗？
- 你真的被她吸引吗？
- 你觉得放松、兴奋、无聊、紧张，还是被耗干？
很多男人太专注于“自己有没有被选中”，以至于忘了自己也在选。
如果你从小一直追求认可，这一点特别容易发生。
你会一进门就在问：
“我这样做对不对？”
换成：
“我喜欢这个人吗？”
认真聊天。说一点真实想法。别什么都同意。别演一个假的自己。也别整晚都在证明自己成功。
她资料上已经看得到你在哪里工作。
放松一点。
你不需要每个瞬间都有完美台词。你不是詹姆斯·邦德。
严格说起来，詹姆斯·邦德也不是。他只是一个坐在桌前的人写出来的角色。
好奇一点。有点玩心。允许小小的停顿。
别第一次见面就把全部创伤倒出来，但也别把所有真实的东西都藏起来。
表达喜欢
有些男人太怕显得猥琐，最后把约会里所有浪漫气氛都清空了。
你可以尊重她，也可以让她知道你有欲望。
你可以：
- 告诉她今天很好看
- 多一点眼神接触
- 气氛是双向的时候坐近一点
- 明确有回应的时候轻轻接触
- 说出你想做什么
如果你想亲她，就问。
“我可以亲你吗？”
或者：
“我现在真的很想亲你。”
同意不会毁掉气氛。
像在法庭宣读条款一样紧张，才会毁掉气氛。
用一种无论她答应还是拒绝，你都能接受的方式说。
如果她说不，别变怪。
- 别摆脸色
- 别争辩
- 别要求一份详细表现反馈
- 别突然用沉默惩罚她
说一句“没关系”，然后继续当一个正常人。
光这一点，就已经超过很多男人了。
性
没有一个对所有人都正确的时间表。
可能是：
- 第一次约会
- 第三次约会
- 确定关系以后
- 结婚以后
每个人要的不一样。
重点是两个人真的都想要，也都舒服。
不要把性当成你终于打败所有亚裔男人刻板印象的证明。
这给另一个赤裸的人压了太多心理重量。
一个女人跟你上床，不代表亚裔男人终于被证明有魅力。
她不跟你上床，也不代表亚裔男人没有魅力。
这是性，不是民权判决。
把这些讲清楚：
- 保护措施
- 检测
- 是否排他
- 你现在想找什么
- 你能接受什么
注意她的反应。
问她喜欢什么。也告诉她你喜欢什么。别假设所有女人都一样。
别用那种照着YouTube维修教程一步一步执行的严肃表情复制色情片。
好的性，不是表演某个万能技巧。
而是注意眼前这个具体的人。
性不是你从女人那里拿到的东西，而是你们一起创造的东西。
被拒绝
被拒绝就是会痛。
不管你多自信，只要你真的喜欢一个人，而她没有同样感觉，就可能毁掉你一周、一个月，甚至更久。
我曾经只跟一个人约了几次，就投入得太深。
我觉得那种连接很少见。
她没有同样的感觉。
那件事带来的痛，远远超过了逻辑上应该有的程度。
但感受不听数学。
别自动选最伤你的解释
对亚裔男人来说，被拒绝很容易碰到旧伤口。
你会开始想，是不是因为：
- 你的种族
- 你的身高
- 你的脸
- 你的性格
- 你听过的所有刻板印象
有时候种族可能真的有关系。
有时候没有。
大多数时候，你根本不会知道。
也许她遇到了别人。也许她不喜欢你们的气场。也许你让她想到她哥。也许她现在根本没准备好约会。也许她觉得你无聊。
也许她的占星师让她远离土象星座和软件工程师。
你不知道。
别自动挑那个最伤你的答案。
有时候你确实可以学到东西。
有时候真相只是：她没那么喜欢你。
重点是，不要让一次拒绝变成你又躲三年。
唯一保证失败的方法，就是彻底停止。
获取反馈
约会是一种能力。
你可以进步。
跟那些愿意说实话的朋友聊。找你信任的女生看你的资料。跟约会过的人熟到一定程度以后，也可以问她们最初对你的印象。
每次约会后，想一想：
- 你有在听吗？
- 你有没有讲一点真实的自己？
- 你是不是太努力想让她觉得你厉害？
- 你有没有隐藏自己的吸引？
- 你是不是讲太多？
- 还是几乎没讲？
- 你是真的喜欢她吗？
- 还是只喜欢她喜欢你？
- 你是不是因为她漂亮，就忽略了明显问题？
有用的话，可以记一点笔记。
别做成公司仪表板，每月追踪约会指标。
你是在理解自己的模式，不是在做季度报告。
试不同照片。改简介。试不同类型的约会。注意什么让你自然，什么问题一直重复。
如果每次失败最后都只总结成：
“女人太难懂了。”
那你不会学到太多。
有时候，难懂的那个是你。
约会不是战争
很多约会建议，会把女人讲成对手：
- 一定要等三个小时再回消息
- 装得比实际更没兴趣
- 让她吃醋
- 永远不能显得脆弱
- 每一步都要掌控
- 假装自己选择很多
这又累又蠢。
真正顺利的约会，是两个人在朝同一个方向合作。
可能是关系。
可能是随意的性。
也可能只是一个愉快的晚上。
不管是哪一种，你都不是要打败她。
你只是在确认，你们想要的东西是不是相容。
诚实说你要什么。她不想要同样东西，就让她离开。
这会帮双方节省时间。
目标不是说服所有女人选择你，而是让适合你的女人更容易认出你。
善良可以，但别把它变成秘密交易
女人通常喜欢善良的男人。
她们不喜欢男人把善良当成一份隐形合同：
我听了你的烦恼。
我付了晚餐钱。
我没有做任何动作。
所以你现在欠我吸引力。
这不叫善良。
这是一张没寄出去的账单。
真正的善良带着自尊。
你可以：
- 在乎一个人，同时不同意她
- 大方，但不乞求
- 表达性兴趣，但不觉得她欠你
- 接受拒绝，而不是惩罚她
- 尊重她，但不让自己消失
被动“好人”的反面，不是混蛋。
是一个不怕把话说清楚的好男人。
诚实一点
我见过最会约会的男人，通常都挺诚实。
不是那种“我就是很直”然后专门说难听话的人。
他们只是对自己是谁、想要什么比较诚实。
- 如果你同时还在见别人，到合适的时候就说
- 如果你只想轻松一点，别藏
- 如果你想结婚要孩子，别假装自己愿意在模糊关系里耗两年
- 如果你经验不多，不需要在前菜时宣布
- 但也不需要编一个复杂的过去
你最羞于说出口的东西，往往一旦讲出来，就没那么能控制你。
诚实会把一些人推走。
很好。
她们本来就不适合你。
它也会吸引那些喜欢真实版本的你的人。
这比演一个角色，然后一辈子维持角色轻松多了。
别让种族控制整场戏
有些亚裔男人拼命想逃离一切跟亚洲有关的东西。
另一些把“我是亚裔”变成整个身份。
两种都很累。
你不用为自己是韩国人道歉。
你也不需要把每一次约会变成韩国文化讲座。
也许：
- 你会说韩语
- 你不会
- 你跟父母很亲
- 他们也能把你逼疯
- 你喜欢韩国菜
- 你讨厌韩国酒桌文化
- 你在白人中间觉得自己很韩国
- 一回韩国又觉得自己美国得过分
这很正常。
每个人跟文化的关系都很乱。
一个希望你像韩剧男主角一样表演的女人，大概率没在看你本人。
一个完全不约亚裔男人的女人，也不是你需要教育的对象。
两种都放过。
找对你有兴趣，但又不会把这件事弄得很怪的人。
你父母不是在跟她约会
家庭很重要。
对很多亚裔美国男人来说，比我们愿意承认的还重要。
你父母甚至还没见过她，你脑子里可能已经响起他们的声音：
- 她是韩国人吗？
- 她做什么工作？
- 她家里怎么样？
- 她想要孩子吗？
- 她会理解我们吗？
- 她会照顾你吗？
- 她会不会让感恩节变得很尴尬？
你父母可能有一些合理担心。
他们也可能有属于他们自己的恐惧、偏见和偏好。
听一听。
然后自己决定。
把家庭系统说清楚
如果你认真对待一个人，她应该知道：
- 你会不会给家里钱？
- 以后父母可能跟你们住吗？
- 你多久必须回去一次？
- 你希望孩子怎么接触韩国文化？
- 你妈妈会参与到什么程度？
- 你能不能对家人设边界？
- 伴侣和父母冲突时，你会怎么办？
别把这些都藏到婚后。
一个认真伴侣需要知道，她加入的是怎样一个家庭系统。
如果你的家人不尊重她，也别站在那里沉默，期待她自己扛。
是你选择了她。
表现得像一点。
有标准
别因为有人对你有兴趣，就感激到谁都愿意约。
长期觉得自己不被看见的亚裔男人，很容易被一点注意力收买。
一个漂亮女人对你有兴趣，你立刻开始忽略她：
- 很没礼貌
- 不可靠
- 情绪极不稳定
- 永远制造戏剧
- 不尊重你
- 跟你的生活根本不合
被选择，不等于被爱。
你的标准不能只有外表。
问自己：
- 她善良吗？
- 她会沟通吗？
- 她会承担责任吗？
- 她有自己的生活吗？
- 她会道歉吗？
- 她尊重你的背景，而不是把它穿成一件服装吗？
- 你真的喜欢跟她讲话吗？
- 你们的目标相容吗？
- 你跟她在一起时更像自己，还是更不像？
外表吸引很重要。
这些也重要：
- 人品
- 情绪稳定
- 幽默
- 性
- 家庭期待
- 钱
- 价值观
- 你们想要的生活
别因为怕没人再选你，就接受不合适的人。
也别发明一个根本不存在的梦中女人，让自己永远不用冒险选择一个真实的人。
别只是“顺着走”进一段关系
很多人其实没有真正选择自己的关系。
他们开始约会。
时间差不多了，就确定关系。
房租贵，就住到一起。
两边家里一直问，就结婚。
然后有一天有人提孩子，他们才发现两个人从来没同意过到底要不要。
这些事情得聊：
- 你想结婚吗？
- 你想要孩子吗？
- 你想住在哪里？
- 钱怎么处理？
- 你对父母有什么责任？
- 宗教有多重要？
- 忠诚对你们分别是什么意思？
- 你需要多少个人空间？
- 生气的时候你们怎么办？
- 你想过什么样的日常生活？
你不用第一次约会就像背景调查一样把问题全部问完。
但也别因为现在很舒服，就三年都不谈。
说清楚不是不浪漫。
它能阻止那些没说出口的期待，慢慢把浪漫耗光。
“可是女人不喜欢亚裔男人”
有些确实不喜欢。
有些很喜欢。
大多数女人都比网上的一张统计图复杂。
你不需要“女人这个群体”整体批准你。
你只需要你喜欢的具体女人，也喜欢你。
专注你能控制的：
- 身体
- 风格
- 照片
- 社交能力
- 自信
- 生活
- 沟通能力
- 你选择追求谁
别要求那些本来不被你吸引的人变公平。
去找那些会被你吸引的人。
“可是我太矮”
身高对一些女人很重要。
这是真的。
但它也不是唯一重要的东西。
一个身材结实、穿得好、社交自然、有幽默、有温度、有自己生活的矮个男人，仍然很有吸引力。
高个男人也可以很无聊、很不安、穿得很差，而且很怪。
你不能改身高。
但你能改身高周围的大部分东西。
网上太多男人宁愿怪卷尺，也不愿意处理自己的其他问题。
别变成其中一个。
“可是我很不会社交”
社交能力就是能力。
可以练。
- 去活动
- 跟陌生人讲话
- 请朋友吃饭
- 问别人问题
- 真的听答案
- 把手机收起来
- 学会让短暂沉默存在，而不是立刻慌
- 去一些不是所有人你都认识的场合
你不用变成外向的人。
你只需要慢慢习惯被人看见。
另一个选择，是把现在的弱点当成永久人格。
那就保证什么都不会改变。
“我父母从来没教过我这些”
他们大概真的没教。
他们教了你别的有用东西。
约会可能不是其中之一。
到某个时候，你得停止等待一个本来应该拥有的童年，开始建立你现在想要的成年生活。
文化可以解释为什么一件事对你更难。
但它不能永远做你的借口。
最后的目标
我的约会生活开始变好，是在我停止努力成为“亚裔刻板印象的反面”以后。
我不需要变成：
- 更吵
- 更坏
- 更高
- 更白
- 永远不穿上衣
我需要的是变得更可见。
我需要：
- 照顾身体
- 穿得更好
- 建立一个我喜欢的生活
- 拍更好的照片
- 约女生出来
- 做计划
- 调情
- 表达兴趣
- 接受被拒绝的风险
- 说真话
- 停止把每个女人的意见都当成对我价值的最终裁决
很多男人最后会掉进两类。
可靠的男人
安全、稳定、负责任。
但没多少让人想靠近的生命力。
刺激的男人
有趣、自信、有吸引力。
但不值得信任。
目标是两者都有
可靠到可以信任。
鲜活到让人想要。
善良，但不乞求。
沉稳，但不隐形。
有性欲，但不让人恶心。
为自己是韩国人感到自在，但不被任何人对“韩国男人应该是什么样”的想象困住。
不管你想要随意约会、长期关系、婚姻，还是你还没想清楚，基本原则都一样：
- 照顾好自己
- 诚实
- 有标准
- 主动一点
- 接受拒绝
- 让别人认识你
你不用修复整个约会市场。
你也不用证明所有亚裔男人怎么样。
你只需要建立一个自己尊重的生活，成为一个自己住得舒服的男人，然后给对的人一个真正看见你的机会。