数年前の僕は、女性から「すごくいい人だよね」と言われた直後に、二度と会ってもらえなくなるタイプの韓国系男子だった。
言われたとおりのことは、だいたいやってきた。
- 学校にはちゃんと行った
- それなりにいい仕事にも就いた
- 大きな問題も起こさなかった
- 自分の責任は果たした
- 同僚や年上の人、相手の親とも普通に話せた
でも恋愛になると、何をしているのか自分でもまったくわかっていなかった。
好みの女性を前にすると、急に感じのいいカスタマーサポート係になる。無難な質問をして、適切なところでうなずき、危なそうなことは一切言わない。そして、僕が彼女に惹かれていることだけは絶対に伝わらないようにする。
そのくせ家に帰ると、「なんで全然ドキドキする感じにならなかったんだろう」と考える。
長い間、ほかの男たちには生まれつき備わっていて、自分にだけ欠けている何かがあるんだと思っていた。
背が足りないのかもしれない。アジア人すぎるのかもしれない。静かすぎるのかもしれない。女性は、中学生のころから自然に口説ける、声が大きくて自信満々な男しか好きにならないのかもしれない。
そのうち、考えてばかりいるのに疲れた。
僕は本気でデートを始めた。
ここでいう「本気」は、いきなり結婚相手を探したという意味じゃない。恋愛がどういうものなのか、本当に時間をかけて学ぼうとしたという意味だ。
最初はかなりひどかった。でも、少しずつましになった。
気軽なデートもした。失敗もした。振られた。人を傷つけたし、自分も傷ついた。何が好きで、何がどうしても無理なのかもわかってきた。最後には、本気で一緒に人生をつくっていきたいと思える人に出会った。
これは、最初のころの僕が読みたかった文章だ。
こんなことは得意なのに、
- 一生懸命やる
- 問題を起こさない
- 親を安心させる
- 自分の悩みは自分で抱える
こんなことは誰にも教わらなかった、アジア系アメリカ人の男たちに向けて書いている。
- 軽く口説くこと
- 好意を見せること
- 恋愛で少しリスクを取ること
- 自分が何を望んでいるか話すこと
- 相手に本当の自分を見せること
別人になる必要はない。
ただ、今の自分をそこまで隠すのはやめたほうがいい。
なんで僕の話を聞くのか
正直、どんな恋愛アドバイスも聖書みたいに信じないほうがいい。
ネットには、デートが三回うまくいっただけで「女という生き物を完全に理解した」と思い込む男が多すぎる。
僕はそんなことを言うつもりはない。
金持ちでも、有名人でも、身長190センチでも、K-POPアイドルみたいな体でもない。ほとんど経験のなかった普通の男が、恋愛を練習できるスキルとして扱ってみたら、思っていたほど謎ではなかった。それだけだ。
結局、まともな恋愛アドバイスはだいたい次の話に戻ってくる。
- 自分をちゃんと手入れする
- 自分を大切にする
- 正直でいる
- 少し自信を持つ
- 相手に自分を知ってもらう
- 自分が望むものをはっきりさせる
当たり前すぎるし、夕焼けの写真に載っていそうな言葉でもある。
だから、もう少し具体的にしよう。
いちばん大きな教訓
恋愛は、たぶん自分で思っているほど不可能ではない。でも、本当にやってみないと始まらない。
自分は中身のいい男だから、いつか誰かが隠れた価値を発見してくれるはずだと思って座っていても何も起きない。
女性のもとには、あなたの年収、仕事への姿勢、家族への忠誠心、前科がないことをまとめた資料は届かない。目の前に現れたあなたと会うだけだ。
そのあなたが、緊張していて、服も微妙で、口説くのが怖くて、相手を不快にしないことばかり考えていたら、その奥に何があっても伝わらない。
相手が反応できる何かを、ちゃんと表に出さないといけない。
「いいアジア系の息子」問題
アジア系の男は、子どものころにかなり妙な指示を受ける。
- 恋愛にうつつを抜かすな
- まず勉強しろ
- 絶対に妊娠させるな
- 家族に恥をかかせるな
- 時間を無駄にするな
- うるさくするな
- 口答えするな
それなのに29歳になると、親が急に「なんでまだ結婚してないの？」と聞いてくる。
まるで、恋愛をずっと危険なサブクエスト扱いしてきたのが自分たちじゃないみたいに。
勉強すること、働くこと、つらくても黙って耐えることは覚えた。役に立つことも覚えた。自分の問題を自分の中にしまうことも覚えた。
たぶん、こんなことも覚えた。
- 感情について話すのは恥ずかしい
- 欲しいものをはっきり言うのはわがままだ
- 自信を見せると偉そうに見える
- 注目を集めるのは危険だ
- 扱いやすい人でいることが、いい人であることだ
役に立った教えもある。
でも、いま恋愛を静かに壊している教えもある。
違いを知る
落ち着いているのは魅力になる。
でも、欲しいものを言うのが怖いのは落ち着きじゃない。
優しいのは魅力になる。
でも、振られるのが怖くて何でも合わせるのは優しさじゃない。
謙虚なのは魅力になる。
でも、自分を消すことは謙虚さじゃない。
大声で偉そうにする必要はない。ネットにいる、いつも怒っている男らしさのキャラクターになる必要もない。
ただ、女性に心を読んでもらおうとするのはやめたほうがいい。
マッチングアプリはきつい。でも役には立つ
マッチングアプリは、
- 表面的で
- 同じことの繰り返しで
- 面倒で
- 不公平で
- それでも普段なら会えない人と出会う一番簡単な方法のひとつだ
アジア系の男には、とくにしんどく感じることがある。
人種の好みは実際にある。アジア系男性とは付き合わない女性もいる。韓国ドラマを見すぎて、こちらを勝手な幻想のキャラクターにする人もいる。まだ何も知らないのに、人種について変なことを言ってくる人もいる。
嫌なものは嫌だ。
でも、怒っているだけでは恋愛はうまくならない。
すべての女性にアジア系男性を好きになってもらう必要はない。自分に惹かれる女性を見つければいい。
その数は、たぶん思っているより多い。
拒絶してくる女性ばかり見て、自分を好きになりそうな女性を完全に無視する男は多い。いちばん難しい相手を振り向かせることに執着してしまう。
やめたほうがいい。
数の話は受け入れる
マッチングアプリはかなりの部分、数のゲームだ。
- たくさんスワイプする
- マッチする人数は少ない
- 返事が来ないこともある
- 会話が途中で消えることもある
- 退屈なデートもある
- いいデートでも続かないことがある
- 本当のつながりになるのはごく一部だ
普通のことだ。
マッチが消えたからといって、西洋社会全体が「アジア系男性の魅力」について最終判決を出したわけではない。
たいていは、誰かがトイレでHingeを半分ぼんやり見ながら、親指を少し左に動かしただけだ。
小さな拒絶を、民族全体の理論に育てないこと。
軽いデートか、真剣な交際か
基本はほとんど同じだ。
- 自分を整える
- 正直でいる
- 基準を持つ
- 望むものを言葉にする
- 駆け引きをしない
違うのは、相手にどう伝えるかだ。
気軽に会いたいなら
「いまはいろんな人と会いながら、楽しく過ごしたい。すぐに真剣な関係へ急ぐつもりはないよ」
長い関係を探しているなら
「長く付き合える相手を探しているけど、無理に急がず自然に進めたい」
セックスのために、真剣な関係を望んでいるふりをしない。
本当は彼女が欲しいのに、それを認めるのが怖くて「軽い関係しかいらない」と演じるのもやめる。
どちらも不誠実だし、最後は自分が苦しくなる。
なぜ経験が役に立つのか
恋愛経験がほとんどない男は、いきなり一人に決める前に、ある程度いろいろな人と会ったほうがいいと思う。
誰とでも寝ろという話ではない。女性を実績のように集めろという話でもない。
自分が本当に何を好きなのか知るには、少し経験が必要だということだ。
ほとんどデートしたことがないと、最初に少し好意を見せてくれた人が、ものすごく特別に感じる。
彼女が笑った。腕に触れた。先にメッセージをくれた。
その瞬間、「この人が将来の妻かもしれない」と思い始める。
本当に特別なつながりのこともある。
ただ、ようやく誰かに選ばれた安心感を、運命だと勘違いしているだけのこともある。
違いがわかる程度の経験はあったほうがいい。
全員に好かれようとしない
アジア系の男は「問題のない人」になる訓練を受けていることが多い。
- うるさすぎない
- 変すぎない
- 意見が強すぎない
- 性的すぎない
- 面倒すぎない
家族の食事を無事に乗り切るには便利かもしれない。
でも、マッチングアプリのプロフィールは退屈になる。
すべての女性を狙わない。本当の自分を少し見せて、合わない人には早めに「違う」と思ってもらう。
アンダーグラウンドのダンスミュージックが好きなら見せる。
日曜ごとに韓国料理を作るなら見せる。
筋トレ、絵、ボクシング、レコード、木工、バンド、古い車の修理、コーヒー器具への無駄遣い。どれでもいいから見せる。
自分をこれだけにしない。
「食べること、旅行、ジム、家族」
おめでとう。地球の半分を説明した。
人種や文化は自分の一部でいい。でも、それしか特徴がないのは困る。
韓国文化の案内係になる必要はない。すべての質問にキムチの冗談を入れる必要もない。韓服の写真、ソウル旅行の写真、「未来のヌナを探しています」まで揃える必要もない。
具体的な一人の人間でいればいい。
具体的な人は覚えられる。無難な人は簡単に忘れられる。
体、見た目、そして仕事以外の生活
恋愛において、運動はかなり投資効率がいい。
変わるのは、
- 顔
- 姿勢
- 服の似合い方
- 気分
- 睡眠
- エネルギー
- 自信
- セックス
巨大になる必要はない。
でも、パソコン以外の現実世界と、身体で少しは関わっているように見えたほうがいい。
筋トレでも、スポーツでも、ボクシングでも、クライミングでも、ランニングでもいい。筋肉、動き、持久力がつくことをする。
西洋の美的基準についてネットで何時間も議論しながら、2014年から机を離れていないような体をしているアジア系男子もいる。
社会問題の議論は、トレーニングのあとでもできる。
基本をやる
- いまの体に合う服を着る
- 顔立ちと髪質に合う髪型にする
- 12歳のとき母親が気に入った髪型をずっと続けない
- スキンケアをする
- ひげは意図的に整えるか、きれいに剃る
- 可能なら歯を整える
- 背筋を伸ばす
- 寝る
- 清潔ないい匂いにする
どれも高度な話ではない。
それでも、やっていない男は驚くほど多い。
仕事以外のものを持つ
ちゃんとした仕事はいい。
でも、仕事は人格ではない。
働いて、スクロールして、デリバリーを頼んで、仕事の疲れを回復する。それだけなら、相手を何に招き入れるつもりなのか。
生活をつくる。
- 友達との関係を保つ
- 外へ出る
- 人を家に呼ぶ
- 仕事に役立たないことも学ぶ
- よく行く場所をつくる
- 自分なりの好みや意見を持つ
- 会議室の外で起きた話を持つ
女性に面白く見せるためだけに趣味を始める必要はない。
誰も見ていなくても好きでいられる生活をつくる。
それは魅力になるし、必死さも減らしてくれる。
プロフィール
写真
マッチングアプリは視覚のメディアだ。
文句を言うこともできるし、写真を良くすることもできる。
男は「ちゃんとして見えるか」「かっこよく見えるか」で写真を選びがちだ。女性はたいてい、魅力があるか、温かそうか、面白そうか、社会生活ができそうか、そして危険そうではないかを見ている。
同じことではない。
入れたい写真
- 顔がはっきりわかる写真
- 全身写真
- どれが自分か一瞬でわかる友人との写真
- 本当に好きなことをしている写真
- 温かさや遊び心がある写真
- 相手が話しかけやすくなる写真
避けたい写真
- 全部同じ硬い表情
- すべてサングラス
- 全部グループ写真
- 姉なのか元カノなのかクラブの外で会った人なのかわからない女性との写真
- 会社用のヘッドショットだけ
- 今とは別人に見える古い写真
- ぼやけたクラブ写真
- 体を隠している写真ばかり
デート相手を探しているのであって、デロイトの地域幹部に就任したことを発表しているわけではない。
プロ写真は役立つ。でも、作り込みすぎないほうがいい。毎週土曜にヴィンテージバイクの横で自然に笑っている男を演じる必要はない。
自分らしく見えること。
ただし、光の使い方を少し覚えた自分で。
上半身裸の写真
自然な場面ならありだ。
- 海
- プール
- 旅行
- スポーツ
汚れたタオルと便器が半分写っている浴室はやめたほうがいい。
写真は、あなたの生活の物語を見せるものだ。
誰かが少し参加してみたいと思える物語にする。
自己紹介文
プロフィールでは三つを見せたい。
- 自分がどんな人か
- どんな人が好きか
- 一緒にいるとどんな感じか
弱い例
「仕事も遊びも全力。食べることと旅行が好き。自分のことを真剣に考えすぎない人を探しています」
何もわからない。
もう少しいい例
「仕事では複雑なシステムを作り、日曜は母親に電話せず韓国料理を三品作ろうとしている。温かくて好奇心があって、どこで食べるか散々議論したあと結局いつもの店を頼める人がいい」
一緒にいる場面が想像できる。
人間らしく聞こえる。
信頼できる女性にプロフィールを見てもらう。「全部かわいいよ」と言う友達ではなく、お気に入りの写真が疲れた地方支店長に見えると教えてくれる人に頼む。
自分が見ている自分と、他人が見る自分は違うことがある。
それは役に立つ情報だ。
メッセージ
会う前に三週間もメッセージを続けない。
アプリの会話の目的は、会うだけの興味があるか確認することだ。
いいメッセージは、少なくともどれかをする。
- 相手のプロフィールの具体的なものに触れる
- 本当の質問をする
- 自分の性格を少し見せる
- 相手が返しやすい材料を出す
- 会う方向へ少し進める
何回かいいやり取りをしたら誘う。
「話していて楽しい。今週、飲みながら続きを話さない？」
それで十分だ。
確信を待たない
アジア系男子がよくやる失敗は、完全な確信を待つことだ。
確認したいことが多すぎる。
- 相手は絶対に自分を好き
- 絶対に誘いに乗る
- 興味を見せすぎたと思われない
- 気まずくならない
- 正しい動きをしている
そんな確信は来ない。
誘う。
断られるかもしれない。
でも生き残れる。
面接にしない
どれも普通の質問だ。
- どこで育ったの？
- どんな仕事？
- 兄弟はいる？
- 趣味は？
でも五つ続けると、ビザ申請を処理している人みたいになる。
相手の答えに反応する。自分の話もする。意見を持つ。自然なら少しからかう。ちゃんと口説く。
新しい仕事上の人脈ではなく、一人の女性として興味を持っていることが伝わるくらいでいい。
デートを決める
計画する。
話せる場所を選ぶ。お互いに無理のない場所にする。曜日と時間を出す。
曖昧すぎる
「いつか遊ばない？」
全部相手に考えさせる言い方だ。
もう少しいい
「ローガン・スクエアにいいカクテルバーがあるんだけど、木曜の7時は空いてる？」
答えやすい。
これは支配ではない。
基本的な大人の能力だ。
場所や時間が嫌なら、相手が別の案を出せる。
当日に確認する
「今夜会えるの楽しみにしてる」
それだけでいい。
必要がなければ、初デートを三週間後にしない。時間がありすぎると、興味が薄れたり、別の人と出会ったり、頭の中で存在しない相手を作り上げたりする。
勢いがあるうちに会う。
初デートに向いているもの
- 話が聞こえるバー
- コーヒー
- 人のいる街を歩く
- ギャラリー
- 書店
- ゲームセンター
- 話す時間が残る軽いアクティビティ
初デートを大イベントにする必要はない。
知らない人に会うのであって、オリンピックを開催するわけではない。
デート中
相手を感心させることが仕事ではない。
一緒にいるとどんな感じかを見るのが仕事だ。
見ることはたくさんある。
- 優しいか
- こちらにも質問するか
- 話を聞くか
- 店員にどう接するか
- ユーモアが合うか
- 本当に惹かれているか
- 落ち着くか、わくわくするか、退屈か、緊張するか、疲れるか
選ばれることばかり考えて、自分も選んでいることを忘れる男は多い。
承認を求めて育った人には、とくに起きやすい。
デートに入ると、こう考えてしまう。
「正しくできているだろうか？」
代わりにこう考える。
「僕はこの人が好きだろうか？」
本当の会話をする。思っていることを言う。全部に同意しない。偽物の人格を演じない。成功していることを一晩中証明しない。
仕事先はプロフィールに書いてある。
少し落ち着く。
すべての瞬間に完璧なセリフは必要ない。ジェームズ・ボンドではない。
厳密にはジェームズ・ボンドだって、机に一人で座った誰かに書かれた男だ。
好奇心を持つ。少し遊ぶ。短い沈黙を怖がらない。
初対面で人生の傷を全部出す必要はない。でも、本当のものを全部隠す必要もない。
好意を見せる
気持ち悪い男に見られるのが怖すぎて、デートから恋愛の空気を全部消してしまう人がいる。
尊重しながら、欲望を見せることはできる。
- きれいだと伝える
- 目を見る
- お互いの空気がよければ少し近くに座る
- はっきり反応があるときに軽く触れる
- 自分がしたいことを言う
キスしたければ聞けばいい。
「キスしてもいい？」
または、
「いま、すごくキスしたい」
同意を聞くことがムードを壊すわけではない。
法廷で証言するような怯え方がムードを壊す。
どちらの答えでも受け止められる人として言う。
断られたら、変にならない。
- 不機嫌にならない
- 言い争わない
- 詳しい評価を求めない
- 無言で罰しない
「大丈夫」と言って、普通の人でいればいい。
それだけで、かなりの男より先にいる。
セックス
全員に正しいタイミングはない。
- 初デート
- 三回目
- 付き合ってから
- 結婚してから
人によって違う。
大事なのは、二人とも本当に望んでいて、安心していることだ。
セックスを「アジア系男性への偏見を打ち破った証明」にしない。
裸の相手一人に背負わせるには重すぎる。
女性が自分と寝たからといって、アジア系男性全体の魅力が証明されたわけではない。
寝なかったからといって、魅力がないと証明されたわけでもない。
セックスであって、公民権についての判決ではない。
話すべきことは話す。
- 避妊や感染予防
- 検査
- 排他的な関係かどうか
- 何を探しているか
- 何が大丈夫で、何が嫌か
相手を見る。
何が好きか聞く。自分が好きなことも話す。すべての女性が同じだと思わない。
YouTubeの修理動画を見ながら作業するような真剣な顔で、ポルノを再現しない。
いいセックスは、万能の技を披露することではない。
目の前の人に注意を向けることだ。
セックスは女性から手に入れるものではなく、二人でつくるものだ。
拒絶
振られれば痛い。
どれだけ自信があっても、本当に好きな相手が同じ気持ちではなければ、一週間でも一か月でも、もっと長く引きずることがある。
僕も、数回会っただけの人に気持ちを入れすぎたことがある。
めったにないつながりだと思った。
相手はそう思っていなかった。
理屈で考えればおかしいくらい傷ついた。
でも感情は計算を聞かない。
いちばん傷つく説明を選ばない
アジア系の男にとって、拒絶は古い不安に触れやすい。
原因を考え始める。
- 人種
- 身長
- 顔
- 性格
- これまで聞いてきたすべての偏見
人種が関係することもある。
関係しないこともある。
たいてい、本当の理由はわからない。
別の人に会ったのかもしれない。空気が合わなかったのかもしれない。兄に似ていたのかもしれない。そもそも恋愛の準備ができていなかったのかもしれない。退屈だと思われたのかもしれない。
占い師に「地の星座とソフトウェアエンジニアは避けろ」と言われたのかもしれない。
わからない。
自分をいちばん傷つける説明を、自動的に選ばないこと。
学べることがある場合もある。
単純に、相手がそこまで好きではなかっただけの場合もある。
大事なのは、一度の拒絶からまた三年隠れないことだ。
確実に失敗する唯一の方法は、完全にやめることだ。
フィードバックをもらう
恋愛はスキルだ。
上達できる。
正直に言ってくれる友達に相談する。信頼できる女性にプロフィールの印象を聞く。ある程度仲良くなった相手には、最初にどんな印象だったか聞いてみてもいい。
デートのあとに考える。
- 話を聞いたか
- 本当の自分を何か見せたか
- 感心させようとしすぎたか
- 好意を隠したか
- 話しすぎたか
- ほとんど話さなかったか
- 本当に相手が好きだったか
- それとも、相手が自分を好きなことが好きだっただけか
- きれいだから明らかな問題を無視したか
役に立つなら、メモを取ってもいい。
でも、月次の恋愛指標を追う会社のダッシュボードにはしない。
自分の癖を理解したいのであって、四半期報告書を作りたいわけではない。
写真を変える。文章を変える。別のデートを試す。自然にできるものと、何度も失敗するものに注意する。
失敗するたびに、
「女はわからない」
で終わらせていたら、あまり学べない。
わかりにくかったのが自分だったこともある。
恋愛は戦争じゃない
恋愛アドバイスの中には、女性を敵チームのように扱うものが多い。
- 返信まで三時間待て
- 本当より興味がないふりをしろ
- 嫉妬させろ
- 弱さを見せるな
- 常に主導権を取れ
- 選択肢が多いふりをしろ
疲れるし、ばかげている。
うまくいく恋愛では、二人が同じものに向かって協力している。
交際かもしれない。
気軽なセックスかもしれない。
一晩楽しく過ごすだけかもしれない。
どれでも、相手を倒すことが目的ではない。
望んでいるものが合っているか確かめるだけだ。
何を探しているか正直に言う。同じものを望まない人は、離れてもらう。
お互いの時間が節約できる。
すべての女性を説得することが目的ではない。合う女性が自分を見つけやすくすることが目的だ。
優しくする。でも秘密の取引にしない
女性は優しい男が好きだ。
でも、見えない契約として優しさを使う男は好きではない。
悩みを聞いた。
夕食を払った。
何も迫らなかった。
だから、僕を好きになる義務がある。
それは優しさではない。
まだ送っていない請求書だ。
本当の優しさには、自尊心がある。
- 相手を大切にしながら、意見を違える
- 気前よくしても、すがらない
- 性的な興味を見せても、権利だと思わない
- 拒絶されても、相手を罰しない
- 尊重しても、自分を消さない
受け身の「いい人」の反対は、嫌な男ではない。
はっきりすることを怖がらない、いい男だ。
正直でいる
恋愛がうまい男は、だいたいかなり正直だ。
「俺は正直なだけ」と言いながら失礼なことを言うタイプの正直さではない。
自分が何者で、何を望んでいるかを隠さないということだ。
- ほかの人とも会っているなら、必要な時点で話す
- 軽い関係がほしいなら隠さない
- 結婚と子どもがほしいなら、曖昧な関係を二年続けるふりをしない
- 経験が少なくても、前菜の時点で発表する必要はない
- でも、複雑な偽の過去をつくる必要もない
恥ずかしくて隠しているものは、口にすると力を失うことが多い。
正直さで離れていく人もいる。
それでいい。
合わなかっただけだ。
本当の自分を好きな人も引き寄せる。
役を演じて、その役を永遠に維持するよりずっと楽だ。
人種に全部を動かさせない
アジア的なものから必死に逃げる男もいる。
アジア人であることを全人格にする男もいる。
どちらも疲れる。
韓国系であることを謝る必要はない。
でも、毎回のデートを韓国文化講座にする必要もない。
- 韓国語を話すかもしれない
- 話さないかもしれない
- 親と仲がいいかもしれない
- 親に死ぬほどイライラするかもしれない
- 韓国料理が好きかもしれない
- 韓国の飲み会文化は嫌いかもしれない
- 白人の中ではとても韓国人に感じるかもしれない
- 韓国に行くと異様にアメリカ人に感じるかもしれない
普通だ。
誰でも文化との関係は少し複雑だ。
Kドラマの役を演じてほしい女性は、たぶんこちら本人を見ていない。
アジア系男性とは絶対に付き合わない女性を教育する必要もない。
両方とも放っておく。
興味は持つけれど、変な扱いをしない人を探す。
親が彼女と付き合うわけではない
家族は大事だ。
多くのアジア系アメリカ人男性にとって、認めたい以上に大きな存在だ。
まだ会わせてもいないのに、頭の中で親の声が聞こえる。
- 韓国人なの？
- 仕事は？
- 家族はどんな人？
- 子どもは欲しいの？
- 私たちのことを理解できる？
- あなたの面倒を見てくれる？
- 感謝祭を気まずくしない？
親の心配に本当の部分もある。
でも、親自身の恐れ、偏見、好みもある。
聞く。
そのあと、自分で決める。
家族の仕組みを隠さない
真剣な相手には、こんなことを話したほうがいい。
- 実家にお金を送っているか
- いつか親と同居する可能性があるか
- どのくらい頻繁に帰る必要があるか
- 子どもに韓国文化をどう伝えたいか
- 母親がどの程度関わるか
- 家族に境界線を引けるか
- パートナーと親が対立したとき、どうするか
結婚後まで隠さない。
真剣な相手には、自分がどんな家族システムと一緒に来るのか知る権利がある。
家族が彼女を失礼に扱ったとき、黙って彼女一人に対応させない。
自分が選んだ人だ。
そのように行動する。
基準を持つ
好意を向けられただけで、誰でもいいほど感謝しない。
見落とされてきた感覚のあるアジア系男性は、少しの注目で簡単に判断を失うことがある。
きれいな女性が興味を見せると、こんなことを無視し始める。
- 失礼
- 信頼できない
- 感情が不安定
- いつも騒ぎをつくる
- 自分を尊重しない
- 自分の人生と合わない
選ばれることと、愛されることは違う。
見た目以外の基準を持つ。
- 優しいか
- 話し合えるか
- 責任を取れるか
- 自分の生活があるか
- 謝れるか
- 自分の背景を衣装のように扱わず尊重できるか
- 本当に会話が楽しいか
- 目標は合っているか
- 一緒にいると自分らしくなるか、ならなくなるか
身体的な魅力は大切だ。
でも、これも大切だ。
- 人柄
- 感情の安定
- ユーモア
- セックス
- 家族の期待
- お金
- 価値観
- 望む暮らし
もう誰にも選ばれないのが怖いからといって、合わない人で妥協しない。
逆に、現実には存在しない完璧な女性を作って、本物の人を選ぶリスクから逃げるのもやめる。
流れだけで交際に入らない
多くの人は、関係を本当に選んでいない。
デートを始める。
時間が経ったから付き合う。
家賃が高いから同棲する。
両家が聞き続けるから結婚する。
そのあと子どもの話が出て、二人が一度も同じ答えを持っていなかったと気づく。
大事なことは話す。
- 結婚したいか
- 子どもがほしいか
- どこに住みたいか
- お金をどう扱うか
- 親にどんな責任があるか
- 宗教はどれくらい大事か
- 忠誠とは何か
- どれくらい一人の時間が必要か
- 怒ったときどうするか
- どんな日常を望むか
初デートで身元調査のように全部聞く必要はない。
でも、居心地がいいという理由で三年間避けるのも違う。
はっきりすることは、ロマンチックでないことではない。
言わなかった期待が、あとから恋愛をゆっくり壊すのを防いでくれる。
「でも女性はアジア系男性が好きじゃない」
好きじゃない人もいる。
かなり好きな人もいる。
ほとんどの女性は、ネットの統計より複雑だ。
女性という集団全体に認められる必要はない。
自分が好きな一人の女性が、自分も好きならいい。
変えられることに集中する。
- 体
- 服装
- 写真
- 社交力
- 自信
- 生活
- コミュニケーション
- 誰を追うか
惹かれていない相手に、公平になってくれと頼むのをやめる。
惹かれる人を見つける。
「でも背が低い」
身長を重視する女性はいる。
本当だ。
でも、それだけではない。
体が締まっていて、服が似合い、人と自然に話せて、ユーモアと温かさがあり、自分の生活を持っている低身長の男は普通に魅力的だ。
高身長でも、退屈で、自信がなく、服がひどく、変な男はいる。
身長は変えられない。
その周りのほとんどは変えられる。
ネットには、自分のほかの問題を見るよりメジャーを責めたい男が多すぎる。
その一人にならない。
「でも人付き合いが苦手」
社交力はスキルだ。
練習できる。
- イベントに行く
- 知らない人と話す
- 食事会を開く
- 質問する
- 答えをちゃんと聞く
- スマホをしまう
- 短い沈黙でパニックにならない
- 全員を知っているわけではない場所に出る
外向的になる必要はない。
見られることに少しずつ慣れればいい。
今の弱さを永遠の性格だと決める選択もある。
その場合、何も変わらない。
「親はこんなことを教えてくれなかった」
たぶん教えてくれなかった。
ほかの役に立つことは教えてくれた。
恋愛は、その中に入っていなかったかもしれない。
どこかの時点で、あるべきだった子ども時代を待つのをやめて、いま欲しい大人の人生をつくる必要がある。
文化は、なぜ難しいかを説明してくれる。
でも、永遠の言い訳にはできない。
目標
恋愛がよくなったのは、アジア系男性のステレオタイプと反対の人間になろうとするのをやめてからだった。
僕は、
- もっと大声になる必要も
- もっと意地悪になる必要も
- 背が高くなる必要も
- 白人らしくなる必要も
- 永遠に上半身裸になる必要もなかった
必要だったのは、もっと見える人になることだった。
- 体を整える
- 服を良くする
- 自分が好きな生活をつくる
- いい写真を撮る
- 女性を誘う
- 計画する
- 口説く
- 好意を見せる
- 拒絶のリスクを取る
- 正直になる
- 女性一人の意見を、自分の価値への最終判決にしない
男はよく二つに分かれる。
信頼できる男
安全で、安定していて、責任感がある。
でも、欲望を起こす生命力があまりない。
刺激的な男
楽しくて、自信があり、魅力的だ。
でも、信頼できない。
目標は両方だ
信頼できるくらい安定している。
欲しくなるくらい生きている。
優しい。でも、すがらない。
落ち着いている。でも、見えなくならない。
性的である。でも、気持ち悪くない。
韓国系であることを自然に受け入れながら、「韓国人男性はこうあるべき」という誰かの想像に閉じ込められない。
軽いデート、真剣な交際、結婚、まだ何が欲しいかわからない。どれでも基本は同じだ。
- 自分を整える
- 正直になる
- 基準を持つ
- 動く
- 拒絶を受け入れる
- 人に自分を知ってもらう
恋愛市場全体を直す必要はない。
アジア系男性について何かを証明する必要もない。
自分が尊敬できる生活をつくり、自分でいられる男になって、合う人に本当の自分を見る機会を与えればいい。